Семейные отношения и брак можно отнести к одному из самых главных шагов в нашей жизни. Этот шаг должен быть обдуманным и взвешенным. Но, к сожалению, количество разводов в современных реалиях достаточно велико.
А опытные психологи с большой долей вероятности могут определить успешность заключаемого союза. В данной статье мы не будем рассматривать все психологические аспекты успешного союза и совместимости партнеров, а затронем лишь комплементарный брак.
Комплементарный брак: что это такое?
Слово комплементарность происходит от латинского слова comper и означает добавлять, дополнять. А под комплементарностью в браке понимают отношения, которые выстраиваются по схеме «Родитель — ребенок», в основе которой лежит принцип дополнительности.
Получается, что один из супругов берет на себя родительские функции по отношению к своему партнеру, поэтому встречаются следующие вариации отношений:
- отец — дочь,
- мать — дочь,
- мать — сын.
Психологи выделяют общие черты таких браков:
- эмоционально-зависимые отношения,
- высокая степень привязанности,
- сложности в разрыве отношений,
- разнополярное настроение партнеров.
Партнеры сходятся не случайно, каждый ищет ту половину, которая больше может удовлетворить его потребности. Все это происходит бессознательно
Причины возникновения комплементарных браков
Большинство психологических проблем, которые присущи человеку, психологи объясняют детским опытом, и комплементарные браки не стали исключением:
- неудовлетворенность в родительской любви, в детских потребностях. Партнеры выстраивают модель семьи, которую не получили в детстве,
- привязанность к родителям и эмоциональная зависимость от них. Становится невозможно перестроиться на новую волну отношений, партнер играет уже известную роль,
- желание избавиться от семьи (гиперопека, контроль, социальные проблемы). Это в основном касается молодых людей.
Характерные особенности
Доминирующие потребности
Главной потребностью в комплементарном браке выступает безусловная любовь от партнера. При неудовлетворении этой потребности в детстве она переходит уже во взрослую жизнь и становится некой претензией к своему партнеру.
Взрослая любовь — условная любовь, а главный принцип, который лежит в основе — «брать-давать».
Партнер выполнить данные требования не может, он уже «нагружен» функциями по схеме отношений «взрослый — взрослый», как следствие возникают обиды, ссоры, непонимание.
Эти потребности встречаются и в партнерских отношениях, но им достается не главная роль, ведущая роль здесь присуща интимным отношениям. В комплементарном браке интимная составляющая представляет собой некий аванс на детскую форму любви в будущем.
Идеализация
Герои фильмов, книг рисуют зачастую идеальный образ, у которого нет недостатков, слабостей. Навязанный романтизм — одна из форм идеализации.
Мы живем в реальном мире, и создание собирательных образов партнера не имеет никакого смысла. Идеализации могут подвергаться и образы реальных людей.
Сюда относятся люди, с которыми мы не глубоко знакомы, а скорее образы людей, нарисованные рассказами подруг, детскими воспоминаниями (например, если родитель умер еще в детстве). При глубоком знакомстве с этими людьми была бы возможность разочароваться в них и понять, что они далеко не идеальны.
Инфантилизм
Слово инфантилизм происходит от латинского «infantilis» и означает детский.
Под психологическим инфантилизмом понимают незрелость человека, а его поведение не соответствует возрасту и предъявляемым к нему требованиям.
То есть основой человеческой личности являются детские качества, а главной особенностью является неспособность и нежелание нести ответственность.
В браке с инфантильными людьми вся ответственность лежит на партнере.
Эгоцентризм
Данное понятие подразумевает под собой неспособность воспринимать чужую точку зрения, для человека существует только своя.
Эгоцентризм характерен для детей в возрасте восьми-десяти лет, но по различным причинам может сохраниться и в более старшем возрасте.
Характерные черты эгоцентризма:
- человек представляет себя центром всего,
- неспособность видеть себя со стороны,
- непонимание других людей, их переживаний,
- на первый план выходят функции людей, а не чувства.
Прогноз
В комплементарных браках очень выражено чувство привязанности, но отношения очень далеки от идеальных, они зависимы, партнеры в них теряют свободу.
Ссоры и в таком браке неизбежны. Супруг не может нам заменить маму или папу, любить нас безусловно и нести за нас ответственность.
Однако над отношениями нужно работать, они не статичны, и это не просто пустые слова. То есть существует шанс переродить комплементарные во взрослые партнерские отношения.
Методы терапии
Работа над отношениями должна включать следующее:
- осознание комплементарных отношений,
- избавление от иллюзий и принятие действительности. Научитесь принимать то, что может не соответствовать вашим ожиданиям,
- подавление эгоцентризма, перестаньте все воспринимать на свой счет. Отказ на очередную просьбу вовсе не означает, что вас не любят или с вами не считаются, возможно, существуют другие причины,
- внимательное отношение к тому, что получаешь в союзе, быть благодарным за это,
- научиться не только получать, но и давать,
- осознать, что существуют детская, супружеская, родительская позиции. Научитесь родительской позиции, то есть будьте самостоятельнее,
- разговаривайте о ваших ожиданиях с партнером,
Но работа над собой нелегка. Поэтому при обнаружении проблем будет полезным обратиться к специалисту.
Работа психолога будет заключаться в следующем:
- выработка доверительных отношений с клиентом,
- работа с детскими воспоминаниями, с чувствами к родителям, чтобы выявить причину,
- осознание клиентом позиций «Отец-дочь», «Мать-жена».
Переродить комплементарные отношения во взрослые возможно при желании обоих партнеров. В этом поможет психология. Супружество и отношения не статичны, над ними нужно работать, а первым шагом будет осознание проблемы.
(Пока оценок нет)
Загрузка...
