Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.
А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.
Почему не стоит сохранять брак ради детей?
Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.
Жизнь в постоянном стрессе
Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!
К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.
В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?
Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!
Копирование поведения родителей
«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.
Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.
Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.
Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.
Развитие комплекса вины у детей
Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?
Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.
«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.
А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.
Развод и детская психика: как избежать проблем?
Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.
Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.
Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!
Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.
Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.
Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.
Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.
Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?
В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.
Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:
- вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня,
- примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много,
- создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.
Советы психолога
Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.
Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:
- не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше,
- не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно,
- не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью),
- не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой,
- не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.
Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.
Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!
(Пока оценок нет)
Загрузка...
